Komik Sözler

Manşet: Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum, inşallah elim yanıyordur.

Trip atan erkek dünya ahiret bacımdır.

Son gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyorsun.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Kafataslarında beyin yerine tilki taşıyan kızlar var.

Kafam Japon pazarı gibi her şey bir milyon.

Hazır telefon yine deli gibi ısınmışken gömlekleri ütüleyeyim.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Bir kadını ağlattıktan sonra kendini ateşe atan tek varlık soğandır.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum. Çünkü ders dikkatimi dağıtıyor.

Eğer benimle bir probleminiz varsa, bu sizin probleminizdir.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Biri de çıkıp demiyor ki: Kırmızı mercimek neden turuncu?

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma.

Annem sende göz var dedi. 23 yıl sonra fark etmesine çok şaşırdım gerçekten.

Vücudumuzdaki tüm organlar satılsa 42,5 milyon lira ediyormuş. Varlık içinde yokluk çekiyoruz amk.

İlk adımı kız atmaz. Trip atar, tokat atar, göbek atar ama ilk adımı atmaz olum öğrenin bunu.

Gidenin arkasından beddua etmeyin sakın. Üç küfür, bir tükür, gittiği içinde çok şükür demeniz yeterli.

Bankamatikten para çekince sayan vatandaş, para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.

Karar verdim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.

Yerlere çöp atmayın yazısını okuduktan sonra çöplerini havaya atmaya başlayan arkadaşı kutluyorum.

Ateist olabilmek için kelime-i şehadeti tersten okumanız gerekiyor, öyle her isteyen dinden çıksa ohoo.

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız gençler anlaştık mı?

Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.

Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman?” tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?

Az evvel pusmak suretiyle server sahibini götünden vurup öldürdüğümden mütevellit counter strike adlı oyundan atıldım.

Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.

Selçuklu Devletinizi sadece 75 kuruş farkla Büyük Selçuklu olarak almak ister misiniz, yanında 8’li soğan halkası da var.

Bir şeyi çok istersen olmaz. Bir şeyi az istersen de olmaz. Bir şeyi hiç istemezsen de olmaz. Bazen olmaz yani.

Erkek ulaşamadığı kadına “telefonu duymadı galiba” der, kadın ulaşamadığı erkeğe, “aradığımı görüyor da açmıyor” pislik der.

Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.

Bazen çok ‘kırıcı’ olabiliyorum! Şimdi de iki tane yumurta kırıp, güzel bir omlet yapacağım. Kahvaltı yapmayanlar buyursun.

Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte.

Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.

Kaldırımda duran insanı korna çalarak bi yerlere götürmeye çalışan dolmuş şöföründeki azim ve kararlılık kimsede yok.

Biz ayrı dünyaların insanlarıyız dedi. Aman Allah’ım! Üzüntüden kahrolacağım. Ben iki dünya olduğunu sanan birini mi sevmişim.

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım.

Karısının çok konuştuğundan yakınan adama sormuşlar – Eşinizle ne zaman evlendiniz? Adam cevap vermiş: Çeneler çeneler önce.

Elma dersem sev, armut dersem gel. Avokado dersem. Mal gibi bakarsın işte.  Hayatında avokado mu gördün sanki Allahın fakiri.

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat.

Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz.

Mavi gözlü erkekler can ise, ben oyun hamuru muyum? Ben plastik miyim? Benim gözler ela, ben İsmail Türüt gömleği miyim? Neyim ben ya.

Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.

Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor.

Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim “Hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.

Korku filmlerine bakışım: balayında büyük dedenin Transilvanya’daki şatosuna gidiyorsan, vampir götünü ısırırken niye ben diye ağlamayacaksın.

Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?